Самая эффективная диета моя тетя

25

Анекдоты о похудении

Медицинский юмор. Анекдоты о похудении.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают! - Доктор, какая еда самая не калорийная?
- Которую едят глазами. Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть. - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после? Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?! - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! - Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала. - Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент.
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски. - Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям ! - Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную - китайскую.
- Если не секрет...
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек. Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот. - Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще... - Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил... - Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?! Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели... Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем Вы задумались? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе, какой же должен быть у меня рост? Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. - Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные. - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты! Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся! - Сегодня звонила жена из Кисловодска.
Говорит, что, благодаря курортному режиму,
она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! ...
При ее общем весе похудеть на полтора килограмма,
это как получить скидку в пять баксов
со стоимости "Мерседеса"... - Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась... - Доктор, ваша яблочная диета для
похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть. - Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг! - Картошка у нас в Кубани просто огромная:
две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт! На рынке появился пластырь для похудания.
Противопоказан для людей, пользующихся речью. Ученые-диетологи разработали новую схему похудания
специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!! 13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую
категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост 100»,
Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее,
поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!
КБ (c) - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей... Пример типовой диеты:
три раза взглянуть на хлеб - завтрак,
послушать балладу о пицце - обед,
понюхать курицу-гриль ужин. Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам! Я напишу на бумажке слово "диета",
положу на стул и буду на ней сидеть... Калории - это такие мелкие пакостники,
которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Она ела, как птичка - половину своего веса в день. После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка" -
это не название, а предупреждение... - Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила... Лучший способ похудеть это перелом нижней челюсти! Господи, если ты не можешь сделать так,
чтобы я похудела, сделай так,
чтобы все мои подруги потолстели! Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Я пользуюсь той самой новомодной диетой,
когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо. Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда. Поспорила с мужем на новую золотую цепочку,
что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя
Ну, не идёт мне золото! - Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек. Диета!
Есть можно всё, но только одну минуту в день!

Источник: http://celitel.info/anek/anekhud.htm

Диета стол 5 в картинках

Добавь свой комментарий

Введите символы с картинки

Ягоды годжи пить перед сном